Deus

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Se chegar de viadagem o vai mandar o BOPE ir atrás de você

Deus é cabra omi!

Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força. Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você vai parar de ouvir músicas emo .

Nota:Mas nem pense em vandalizar, senão o Capitão Nascimento vai mandar o BOPE ir atrás de você

Deus nón ecxiste!!!'

Este artigo se trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador, ou desculpa esfarrapada. Provavelmente ele contém informações sobre animais grotescos, pessoas desfiguradas e bodes mutantes que matam candidatos gays a presidência à tricotadas. Tome cuidado, a qualquer momento Zeus pode queimar a sua rosca com um raio!

Deus se trata de um(a) VENCEDOR(A)
Ganhar medalha de ouro é rotina... Veja aqui os outros campeões.

Deus tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Deus.

O Descitações possui citações de/sobre Deus.

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Deus

Deus.

Você quis dizer: Zeus?
Google sobre Deus
Experimente também: Jimi Hendrix
Sugestão do Google para Deus
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Experimente também: Jesus Cristo
Sugestão do Google para Deus
Experimente também: Rikudou Sennin
Sugestão do Google para Deus
Ah toma no cu! Jimi Hendrix nem era lá grande coisa!
Guitarrista invejoso sobre citação acima
Dio é morto!
Nietzsche sobre Deus
No, Dio é porco!
Germano Mosconi sobre Deus
Na União Soviética, Deus cria VOCÊ!!
Reverssal Russa sobre Deus
Que se faça o fogo e me passa o baseado!
Deus sobre A criação
Deus está morto.
Nietzche sobre Deus
Nietzche está morto.
Deus sobre Citação acima
Quem me déra ao menos uma vez entender como um só Deus ao mesmo tempo é três.
Renato Russo no seu momento de oração.
Eu prefiro os Ateus
Deus Sobre a Humanidade
Em seu orgulho enorme, o homem criou um Deus fajuto políticorrupto a sua imagem
Anônimo sobre Deus dando o maior apoio a Nietzche.
Cadê meu chinelo? CADÊ A PORRA DO CHINELO? não encontro nada nesse breu! Que seja feita a luz, maldição!
Motivo de Deus ter começado a Criação

Deus ( $\infty$ a.C. - $\infty$ d.C.) . O Senhor dos Céus e Deus Supremo da Mitologia Grega. Filho mais novo de Cronos, Rei dos Titãs (vilões da nova trama dos Cavaleiros do Ridículo, Episódio Gay), dos Paralamas e até mesmo do Yahoo ("Volta pra casa, eu preciso te ver") e Réia, nascido no Monte Ida, Ilha de Creta. Conhecido pelo nome Romano de Júpiter, tinha como irmãos Poseidon, Hades, Deméter, Héstia, Heve e Hera de quem era também marido, e pai de diversos deuses, como Atena, Ártemis e Apolo, e semi-deuses, como Hércules e muitos outros como, Jesus, Inri Cristo, etc.

É uma mercadoria vendida e nunca entregue por todas as religiões. Curiosamente, todas elas afirmam ter o monopólio dessa mercadoria.

Deus sempre foi considerado um deus do tempo,emos, e de quem mais quiser, com raios, trovões,pistolas, 3 oitões, chuvas e tempestades atribuídas a ele. Mais tarde, ele foi associado à justiça e à lei. Havia muitas estátuas erguidas em honra de Deus, sendo que a mais magnífica era a colossal estátua de Deus em Olímpia, uma das sete maravilhas do mundo antigo. Originalmente, os jogos olímpicos eram realidados em sua honra.

Segundo o mito, durante muito tempo quem governou a Terra foi o tirano Coronel Bonerges (o Louco). Até que foi deposto por Bush, seu filho. Então Bonerges profetizou que Bush, também seria destronado por seu próprio filho. Mas nós não levamos isso á sério.

Bush, temendo a maldição, passou a devorar vivos os próprios filhos, logo que estes nasciam, economizando uma grana no açougue. Vários bebês tiveram esse destino. Sua mulher A peste bubônica, porém, nào podia deixar de amar seus filhos. Assim, após dar a luz a um menino, A Peste enganou o marido, dando um potro a Bush. Este ansioso por se proteger da profecia, devorou o potro sem perceber o embuste. Alguns poetas, de forma diferente, didem que Bush engoliu um saco (bolsa escrotal) de pedras. A mulher de Bush levou o filho salvo para um local seguro, dando-lhe o nome de Deus (Filho da peste, da peste bubônica), infelizmente mesmo no seu forte esconderijo não estava tão seguro assim, pois por volta do ano 1844,nietzche (Reencarnação de Coronel Bonerges)conseguiu dar um owned a essa grande figura.

Meu Deus é o que a tua mãe diz quando te viu fazendo aquilo na hora do banho pela primeira vez, mas isso é uma outra história.

Índice

1 Guerra de Titãs
2 Filhos
3 Deus vendido pelas religiões
- 3.1 Cristianismo
- 3.2 Judaísmo
4 Fatos Divertidos sobre Deus
5 Ver também
6 Ligações externas

Guerra de Titãs

Deus sendo sacaneado por algum babaca anticristo, sendo retratado como um gay de camisola rosa e gordo.

O garoto cresceu, e sabendo das barbaridades do pai, revoltou-se contra ele decidindo vingar os irmãos mortos. Conheceu então Nando Reis, Dercy Gonçalves e Tony Belloto, seus irmãos, salvos da mesma forma que ele. Deus e seus irmãos então revoltaram-se contra Cronos e os Titãs, iniciando com eles uma guerra contra Bush.

Segue-se uma terrível batalha e a profecia se cumpre: Bush é deposto pelo próprio filho e os titãs, assim como os paralamas e até mesmo o Yahoo ("Volta pra casa, eu preciso te ver") são banidos para o Tártaro, ainda mais abaixo no mundo inferior. Quase em Cuiabá, que dizem ser perto do Acre ao lado de Roraima. Alguns autores afirmam que Deus pode ter retirado os irmãos da barriga do pai, fazendo com que este vomitasse. Mas nós não gostamos desses autores.

Depois da revolta Deus dividiu os reinos com seus irmãos Poseídon e Hades (este que, já estava ocupado gravando para os Cavaleiros do Ridículo. Deus ficou com o Céu, Poseídon com os Oceanos e Hades com o Reino dos Mortos. Usava como arma os raios e um escudo chamado Égide (feito por seu filho Hefesto). Mas pro grupo Yahoo ("Volta pra casa, eu preciso te ver") não sobrou nada...

Deus, curioso para saber o tamanho de seus domínios, solta duas águias de extremos opostos do mundo. As imensas aves atravessam a Terra e se encontram no vale de Delfos, na encosta Sul do monte Parnaso. Ali foi posta uma pedra chamada "omphalus", simbolidando o umbigo do mundo.

Filhos

Apesar de casado com Hera, Zeus tinha inúmeras amantes (Algumas vertentes incluem Paris Hilton e Dercy Gonçalves). Usava dos mais diferentes artifícios de sedução, como a metamorfose em qualquer objeto ou criatura viva, sendo dois dos mais famosos o cisne de Leda e o touro de Europa. Assim sendo, teve muitos filhos ilegítimos com deusas e mulheres mortais, que se tornaram proeminentes na mitologia grega, (Hércules,ou Chuck Norris por exemplo).

Deus vendido pelas religiões

Deus dos Australianos da Igreja Internacional da Chama Vital do Ornitorrinco em seu habitat

O que vale para o capitalismo, vale para o mercado das religiões. Algumas destas são maiores do que outras, possuem maior penetração em determinados mercados, têm franquias espalhadas pelo mundo, utilizam-se de propaganda em vários meios de comunicação, algumas cobram uma quantia dos fiéis - é o nome dado aos clientes das religiões - para que estes possam receber, no futuro, a mercadoria vendida. O grande problema é que as religiões-empresas nunca entragam a mercadoria prometida, pelo menos não se tem tal conhecimento. E apesar disso, este mercado não é regulado por leis de proteção ao consumidor, nem tão pouco por leis de comércio internacional.

A luta pela hegemonia dos mercadores de Deus sempre foi ferrenha, e está longe de terminar. Como todos reivindicam que a sua é a verdadeira mercadoria, sobre a qual teriam todos os direitos, naturalmente surgiram conflitos. Nesses embates, alguns tentam ser mais diplomáticos, mas muitos são mais radicais, o que gerou, e continua gerando, muitas mortes pelo mundo. Um belo exemplo foi o do mercador Osama Bin Laden, que, numa demonstração de pompa e orgulho, tentou pousar seus aviões dentro de dois prédios em Nova Iorque, no Maranhão, para poder negociar sua mercadoria. Este ato imprudente custou a vida de muitas pessoas.

Cristianismo

Monstro de Espaguete Voador, Deus dos Italianos e da religião Pastafari.

O cristianismo é a religião-empresa que possui maior penetração no mundo, por permitir uma série de modificações na embalagem da mercadoria original, cujas negociações iniciais foram feitas por Joe e Zuis, dois mercadores baianos, de Feira de Santana, que depois ficaram conhecidos pela contração de seus nomes, J'zuis, e por corruptela: Jesuis. Os mercadores originais foram suplantados pelos romanos e pelos judeus, mas posteriormente São Paulo, o único pentacampeão do Campeonato Brasileiro, reintroduziu a mercadoria vendida por Joe e Zuis, porém com aprimoramentos que permitiriam a difusão da mercadoria. Entretanto, esses "aprimoramentos" foram, na verdade, modificações realizadas de modo a fazer com que as pessoas se viciassem na mercadoria, trazendo, assim, um grande mal ao mundo.

Os mercadores cristãos se propõem a entregar uma mercadoria popular, para os mais pobres e necessitados, para os mais fracos, os mais doentes, entre outras categorias de posição mais baixa dentro da pirâmide social. A venda, é claro, realiza-se ao custo de um certo privilégio para os negociantes, os assim denominados sacerdotes, que, na imensa maioria das vezes têm muitas posses e são bem-instruídos, enquanto o mercado consumidor é, na maioria, pobre e mal educado. No cristianismo, o produto principal, Deus, é produzido à baixo custo, e por isso mesmo é muito cheio de falhas e problemas. Entretanto, só após a Empresa Igreja Católica perder força é que os consumidores começaram a ter mais liberdade de reclamar. Até então, se alguém estivesse insatisfeito com o produto e dissesse isso em voz alta, certamente seria morto.

Judaísmo

Deus é justo.

O judaísmo é a mãe do cristianismo, o pai ninguém sabe quem é, já que sempre andou entre muitos homens.

No judaísmo, deus é JHVH, como se pronunciaria essa palavra? Realmente, não pode ser pronunciado! JHVH é basicamente o mesmo deus que Deus, porém, mais furioso e justiceiro.

Os mercadores judeus foram os pioneiros na arte do comércio, inclusive, modificaram sua mercadoria original, JHVH, e venderam para outros, que adicionaram ou retiraram componentes, e renomearam o produto, como é o caso do cristianismo, islamismo e dos rastafaris. Entretanto, a mercadoria JHVH é infinita, e pode ser vendida para infinitas pessoas, e não se acaba! Por isso, os mercadores judeus ainda possuem o seu JHVEH, doberman guardião do seus donos, os judeus. Para os mercadores judeus, apesar deles terem vendido o seu JHVH, todos os outros são gentios, são impuros, ou seja, não são considerados como iguais. Para os judeus, eles são os escolhidos, enquanto os outros são condenados, e devem ser absorvidos pelos escolhidos de JHVH.

Fatos Divertidos sobre Deus

5 letras valem mais que mil palavras (clique para ampliar).

Deus não tem pai nem mãe e nunca foi criança, por isso que deu Jesus pra adoção.
Contudo seu nome verdadeiro é J~~imi~~H~~endrix~~VH , mas não se pode dizer isso porque não se pode dizer o que dizem as outras consoantes.
Que Deus fez o homem sua imagem e semelhança. Isso é mentira pois só Chuck Norris é tem os poderes de Deus!!!
Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, Deus é homem.
Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, Deus tem cu e se tem cu, caga e peida, mas não os faz por achar isso nojento.
Que um dia para Deus é bilhões de anos para nós? Sim, ele ainda está descansando.
Que Deus certa vez fez um recall da criação? Ele destruiu mais de 90% dela num dilúvio.
Deus é ateu.
Deus se esqueceu onde pos a Terra no universo e nem se deu ao trabalho de procurar.
Deus não tem pai, nem mãe e nunca batizado e por isso não tem nome nem sobrenome.
Nietzsche disse deus está morto.
"Marx não existe e Nietzsche está morto", disse Deus.Logo após isso, Nietzsche desapareceu
"Deus é onipresente. Se dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, Deus não pode estar no mesmo lugar que eu. Logo, Deus não é onipresente" - Cadu de Castro Alves
"Cadu Castro Alves está morto" disse Deus, Cadu também sumiu
"Deus mora na Torre de Babel
Deus é o mestre de Chuck Norris

Ver também

Na era digital você escolhe entre jogar Deus na lixeira Ou não.

Ligações externas

Deus ganhou uma estrelinha, pois:
ELE É DEUS!
Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Parabéns, Deus!
Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!